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为什么要这么伤害我伤感日记相关文章合集

zyw53周前 (07-05)文章7

日记作文我要呼吁

日记作文--我要呼吁

文章字数:(272)字

文章类型:日记作文

文章标签:一年级日记300字

教师点评:

语句不通顺,用词不准确,不会描写 ,表达不准确

文章正文:

今天我放学回家,看见我家旁边的树都被砍了,看到这一幕我的心不由得出现了一股酸酸地味道 ,以前那里鸟叫的非常悦耳,现在我听到那些鸟叫的不在悦耳了似乎在说:”我的家啊,我美丽的家啊。 ”那种声音谁听谁都难受 。

回到家里我想了一下如果世界没有树的后果:如果没有树人将无法生存 ,如果没有树鸟也不能生存,如果没有树龙卷风可以轻易的把房子毁灭。想到这我真的不能,也不敢再往下想了 ,说到这我想对广大群众呼吁:爱护树木是你们也是我的共同责任,没有树人类也将无法生存,就算不为了别人 ,也要为了自己为了家人为了自己保护树木!

本文作者学校以及发表时间:

作者:韩龙|学校:高思教育|时间:2014-04-23

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乐嘉为什么要骂金星还骂的这么难听

金星变性人独特的身份及其东北大娘们的嗓门和泼妇一般的性格让她很容易在公共场合吸引眼球。

所以,选金星做谈话类的节目,天然具备很大的优势 。

让乐嘉最反感的是金星吐槽名人 ,而吐槽名人恰恰是这个节目最核心的部分。

从这个逻辑来看,我们可以认识到,如果金星在节目里吐槽的不是名人 ,那么这个节目就没有任何意义。

如果金星在节目里讲中东和平,讲北非移民,谁会看?这个节目的策划很关键 ,其次才是金星个人的功劳 。

乐嘉认为没有教养的人才会在节目里骂人。

是的,这句话完全正确。

但是用在金星的案例上就很难说合适 。

因为,在节目上金星要说什么话 ,讲什么段子,都是提前策划好的。

甚至可以说,金星自己发挥的空间都有限。

为什么在这档节目里 ,金星骂人无需上升到伦理的高度呢?是因为在娱乐圈 ,被捧与被骂都能让名人的身价最大化 。

所谓的身价,无非就是关注度,有多少人关注你 ,你的身价就会依据一定的模型算出来 。

如今的乐嘉,转战各档节目,依然以三流演说家、二流主持人的身份与大家见面。

很多人已经不习惯或开始讨厌他光秃的脑袋了。

在自己事业不如意的时候 ,突然来了个金星,大嘴巴一忽悠,中国观众就跟着疯狂了 。

从某种意义上说 ,乐嘉对金星有巨大的嫉妒心。


日记作文_我为什么不喜欢写日记

日记作文_我为什么不喜欢写日记

文章字数:(555)字

文章类型:日记作文

文章标签:初二日记600字

教师点评:

思想不够积极向上

文章正文:

今天我主要想讨论一下写日记的问题。日记是拿来写的,老师上课时还说写日记能够提高作文水平 。但我认为写作文有弊有利,而且弊大于利。日记本是一个很好的发泄的工具 ,你可以将自己所有的不愉快写进里面,以平复自己的心情。但我认为如果要通过写东西来发泄情绪,那为什么不写在网上呢 ,上面还有网友帮你排忧解难 ,像作文网就是一个很好的平台 。

第二,日记本是记录自己的隐私的,记录自己的秘密的。万一给父母啊 ,朋友啊看到了,这难免会产生隔阂,甚至有些同学会到了绝交的地步。

但就在刚刚 ,我转变了我的看法 。我在上网找写日记坏的例子时,我看到了两个例子。

1 、有一个贪官,有一次他贪污时被他的助理看到了 ,他便想方设法地杀人灭口。结局大家也猜得到,助理被秘密杀害了,但警方找到了助理的日记 ,这里面记录了贪官贪污的一言一行,坏人被捉拿归案 。

2、一个小女孩十分自卑,她认为她感受不到母爱 ,而的确她的母亲也没有给予多少母爱给她 。后来那位母亲偶然看到了她的日记本 ,了解了她的痛楚,加倍爱她了。

可能很多人认为我的意志不坚定,说写日记不好之后又说它好。但我的的确确承认并澄清我不写日记纯粹是我懒 ,责任在我 。写日记其实真的是一个很好的习惯。网友们有什么治懒的方法教给我啊!鄙人感激不尽。

本文作者学校以及发表时间:

作者:林琪松|学校:好文网|时间:2014-03-03

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无心要伤害你

为大家准备了关于无心要伤害你范文,里面收集了五十多篇关于好无心要伤害你好文,希望可以帮助大家 。更多关于无心要伤害你内容请关注

我每一次都要从她那里经过,已经成为我的习惯了 ,虽然我并不顺路。只是我想见到她站在窗外静静地看她一眼……

那一天,天下着小雨。我觉得好无聊,心里不知为什么有一种真空的感觉 ,想要点什么呢?这种滋味很难过的,仿佛像一具行尸走肉般,没有了一切的知觉……我是怎么了?我又想要点什么呢?我不止一次地在问自己……雨越下越大 ,我丝毫不介意别人用诧异地眼神看着我,默默地走在雨中…… 。我喜欢让它落在我的身上,凉凉的……从身上一直到心里……

路过那间画店的时候 ,我的目光被窗上的一副画吸引了:有一个女孩坐在枫树下 ,远远地望着前方……。长发被风轻轻扶动着,有几片枫叶在空中飞舞着……。我不由的轻叹了一声,真的好美呀 。但最吸引我的还是那个女孩的眼神 ,是那么的幽怨,那么的让人惜恋……

这是谁画的呢?

那个女孩的眼神,他是怎样去捕捉的呢 ,那么的传神?

在画着这个眼神的时候,他会不会和我一样的震撼呢?

……。。

我透过窗户向里面望去 。很静,只有两个人 ,一男一女,可能是父女吧?因为天气的缘故没有顾客,年纪大的那个坐在那里喝着茶 ,而那个女孩却坐在画板面前静静地画着…… 。可能是我站的太久了,大年纪的人注意了我,向我挥了挥手 ,意思是让我进去……他这一动 ,打破了室内的平静,女孩抬起头,向四周看了一圈 ,才注意到站在窗外的我,先是很疑惑的神情,渐渐地她笑了起来

于是 ,画面停止。定格在我和她眼神交汇的那一刻。

雨还是在下着,行人还是用原来的速度在雨中奔跑着,那块写着"情人节要行动 ,鲜花送爱人'的过时广告牌子也还在风雨中摇摆着,汽车也是飞一般呼啸而过……

唯一在变的是我的心跳 。

就在那一刻,我觉得有一丝的慌乱……。是心在乱。我对她也报一微笑 ,像做了坏事的小孩子,心虚地赶快走开了 。

回到家的时候,浑身已经淋透了。我呆呆的坐在电脑旁边 ,思绪好乱好乱……。夜渐渐地来临了 。我并没有打开灯 ,任黑暗围绕着我……。CD机播放着罗大佑的,我听着听着,却忽然想起画店的那个女孩 ,好怀念她看我的眼神,她那一个微笑……。在这个有点寂寞,有点凉意的秋天里 ,我第一次心里有了温暖的感觉 。我好喜欢看她的眼睛呀!~!~,我从来没有象今天这样的去想念一个人……还是一个没有说过话的人。(但是有了她的微笑,她看我的眼神 ,我想就不应该算是陌生人了吧?!……)

第二天,下班的路上,我潜意识地又来到画店那里 ,我想再看那个女孩一眼……。又或许是她的笑容吧 。我还是站在那幅画面前,刚往里面一探头,她就看到了我 ,她用询问的神情看着我 ,好象是对我说"你有事吗?'我对她笑了笑,摇了摇头,她也笑了 ,轻轻地向我点了点头,然后就接着画她的画了 。我静静地看着她的身影,她很少有大的动作 ,好象永远的那么安静,她的皮肤很白……恩。。应该是有点苍白才对,她的头发也很长……她现在就好象是那一幅画 ,就象那个坐在树下的女孩…… 。不同的是没有那么忧郁的眼神。

夜又要来临了,不知不觉中我在这儿已经站了一个多小时,她终于又抬起了头 ,当她看到我时,她先是很惊讶……。(我觉得有点不好意思了,在这里看了她老半天)我向她笑了笑 ,她却向我抿了抿嘴 ,我又点了点头,她才开心的笑了起来 。我也笑着,又向她点了一下头 ,才转身向家了走去。

我们都知道对方动作所要表达的含义:她先是问:怎么,你还在呀?。我笑着说:是啊 。她抿抿嘴,意思是说:天要晚了 ,该回去了。我点点头告诉她:我马上就回家啊。她笑着说知道了 。临走时我笑着说我明天还来看你呀……。就是这么的简单。

………… 。

我们没有真正面对面的说过一句话,天天都在进行着无言的交谈 。我们是用心来交流的。她明白我的意思,我也知道她想要说的话。慢慢地这成为我生活的一部分 ,我习惯了在我上下班的时候去看她,她也一天比一天的爱笑了,有时脸上还出现红晕 ,次数也越来越多了……

…………



我还是和以前一样的,下了班早早地来到她的窗前,她还是像以往那样 ,静静地坐在那里 。我从来没有见过她走动的样子 ,她老是安静的呆在那儿(我想她走动的时候,那长发飞舞的情景,一定很美的) ,我忽然有了一种走到她身边的冲动。

"菁菁,把我的药拿上来……。菁菁!!快点……' 就在我要进门的时候,从楼上传来了一阵喊叫声 。她听到了以后 ,又看到我要进去,突然的惊慌起来。我看到她的眼神第一次的那样无助,我迟疑了 ,就站在门口,我从她的眼神里清楚地看到,她不希望我进去的(为什么?)她的脸红着 ,很不情愿地说着:"让我爸爸给你拿呀!'"快点,上面的药没有了。 。菁菁,听话……。'"菁菁 ,你去 ,没有看到爸爸在忙的吗?'远处传来她父亲的声音。她的脸更红了,用几乎绝望的眼神看着我,她向我摇了摇头 ,挥着手,让我走 。可是我迟疑着……并没有离开这里。楼上的声音越来越急,她看着我没有离开的意思 ,眼眶里流出了泪水,用力的向我挥着手。当时她的神情是那么的激动,我也不知道为什么 ,我竟然还是留下来了…… 。 。

最后,她见我真的不走,咬着牙站了起来 ,(那双曾经是多么深情地眼睛,现在却是充满了怨恨),她狠狠地看了我一眼 ,转身向楼上走去。在她动的那一瞬间 ,我什么都知道了。我感到天旋地转,我竟然做了这样的一件事……我明白了她为什么那么绝望,为什么要用怨恨的眼光看着我……我明白了 ,我深深地伤害了她的心……可能她好不容易建立的自尊,就在我看着她上楼的那一刻,让给我轻易地摧毁了 。

她是个小儿麻痹患者 ,一条腿长,一条腿短……。上天给了她美丽的容貌,却没有给她健全的身躯。

她的眼泪让我有了一种被烧伤的错觉 。我突然害怕起来 ,再也没有勇气留下来……我狼狈不堪地逃跑了,我已经无法再见到她了,我不敢想象我给她带来了多么大的伤害。我是多么的狠心呀 ,在一个女孩最快乐的时候,一把将她推进了痛苦的深渊……我无法自责,因为我已不可能弥补了。就算我再去见她 ,她还会见我吗?就象在一个童话里 ,灰姑娘刚把水晶鞋穿上,我却把鞋抢了回来 。在她最幸福的时候,我却把她打进残酷的事实里面。

在以后的几天里 , 我一直把自己关在房里,陷入深深的悔恨之中,但我没有勇气去看她我可以相信的到 ,她现在会是多么的恨我……。



 。 一个月后,我在公司里收到了她的一个包裹,别人转送的 ,里面有给我的一封信,还有一幅画。

可是没等我看完她的信,我就已经泪如雨下了……我的心在也跳不动了。

我的王子:

你好!我不知道你的名字 ,所以没有办法叫你的名字 。但我一直把你当做是我童话世界里的王子 。请你允许我这么称呼你。

我好喜欢看到你的。在没有你的日子里,我很不开心的 。直到见了你,我的心才象一个正常人那样的跳动着。

记得第一次见你的时候 ,下着雨 ,我从来没有见过象你这样的人,傻傻地站在雨里那么久,是为了看我。你不要否认呀 ,我虽然没有抬头看你,但我是有感觉的 。我们以前没有见过面的,可是我们又是那么默契 ,我真的可以感觉到你想要说的话,奇怪的是,你也能感觉到我的心思。我想我们该是缘分了。

只是太幸福了 ,我忘记残酷的事实 。我是个残疾人,所以我老是做着,不能向你们那样快乐的去玩 ,其实,最重要的是,我介意别人看我的眼光 ,我很介意的 ,我只能把我锁在自己的世界里。如果没有你的出现,我想我还是会自由的生活在自己的世界里。

和你见面的时候是我一天里最快乐的时候 。日子长了。我却开始害怕起来。我要你永远记得我的美丽,我要我在你的心里完美无缺 。我暗暗的决定了 ,不会我让你知道我的缺陷的……我发誓 。

那一天,你为什么那么的固执,你为什么要留下来。你轻易的把我的梦敲碎了。在我上楼的时候 ,我的心都碎了 。看着你远去的身影,我的泪侵蚀了我的一切。你真的好狠心呀!在我最快乐的时候,给我当头一棒 ,把我的所有都打碎了。我以为我很坚强的,但是在你看到我的腿的时候,我的自尊 ,我的坚强,我的快乐,我的……什么都没有了 。

我不恨你 ,因为我喜欢你。我知道你喜欢这幅画 ,它是我的第一幅画,也是最好的画,因为画的就是我自己。送给你呀 ,留作纪念吧……

如果你收到这封信的话,也就说明我已经离开这个城市了 。我会怀念我们的相识,那一段无声的时光。那一切都在无言中的关心 ,情义……。

祝我的王子永远快乐!

------永远的灰姑娘

画还是那幅画,那棵枫树,那个女孩 ,

一片枫叶在枫里飞舞,

女孩看着远方……眼神是那么的幽怨……

现在全都一样了 。

菁菁啊!你要知道我并不是故意的,我只是想见到一个完整的你 ,却在无心之中伤害了你。每当我看着这幅画,我就想起了你,我的心里充满了悔恨……我无意之下却伤害了你。不管我有多么的愧疚 ,再怎么去向你解释 ,你也不会减轻心里的痛楚…… 。我知道……

因为我在收到你的那封信,那幅画以后,就只有它们再陪着我 。而你也没有在我的视线里重新出现。我对你的记忆里……。只留下了无心伤害你后的自责……

  

作文我为什么要这样做

其他作文_我为什么要这样做

文章字数:(981)字

文章类型:其他作文

文章标签::六年级其他1000字

教师点评:

结构不完整 ,语言平淡

文章正文:

为什么要学习?

无数次问自己这个问题,却没有满意的答案 。

如果说学习是为了以后找工作,这样对自己说——

如果 ,在这个世界上再无别的牵挂,或者有足够的钱可以给的爸爸妈妈,也许 ,会选择流浪,毫无牵挂地走开,或者 ,选择隐居,离开喧嚣的人世,不在疲惫地和人交往。

这种假设不成立 ,所以还是要学习。当学习成为一种乐趣 ,想,会很乐意地把自己交给书本,可是 ,早已经过了把学习当作乐趣的年纪,早已不习惯了学习 。有时候真的很痛恨自己的堕落和空虚,却再无勇气拿起学习的勇气。

已经成了学习的奴隶 ,被考试追赶地狼狈不堪。因为责任,不想放纵自己,不想让父母看到他们曾经成绩优秀的女儿现在不堪的成绩 。想努力 ,想奋斗,可是,的行为远离了的心 ,而的心,也已经是收不回来了。

其实读书可以作为消遣,可以作为装饰 ,也可以增长才干。孤独寂寞时 ,阅读可以消遣 。高谈阔论时,知识可供装饰。处世行事时,知识意味着才干。

懂得事务因果得人是幸运的 。有实际经验的人虽能够处理个别性的事务 ,但要综观整体,运筹全局,只有学识才能办到 。读书的目地是为了认识事物原理。为挑剔辩驳去读书是无聊的。但是不能过于迷信于书本 。求知的目的不是为了吹嘘炫耀 ,而应该是为了寻找真理,启迪智慧。其实学习是对外界认知的过程,不学习就什么都不知道 ,为了父母的期望,为了自己的将来,为了过的更好一些 ,所以们应该这样做。

人类思维由感性思维和理性思维之分,“感时花溅泪,恨别鸟惊心” ,这是人类感性思维的美好表现 ,《孙子兵法 。谋攻篇》说:“上兵伐谋,其次伐交,其次伐兵 ,其下攻城。”这是人类理性思维的极高境界。

感性思维是“爱 ”、“恨” 、“愉快”、“悲伤 ”等感情部分,理性思维则是“演绎”、“归纳” 、“推理 ”、“论证”等理性思考部分 。理性思维在择业、在消费 、在投资、在交往等多方面对于成人来讲都具有重大的价值。缺少理性的人往往不能独立的作出科学的判断和选择,在重大问题的处理上往往是一个失败的人。

缺少求实的精神 ,缺少科学的素养,缺少理性的思维的人严格的说是一个不完整的人,是一个发展不完善 ,是一个不健全的人 。在此意义上讲,学习物理对人的发展起着至关重要的作用。

本文作者学校以及发表时间:

作者:史腾远|学校:|时间:2014-02-22

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我为什么要做校本教研

——校本教研的第一推动力从哪里来校本教研原本是为了推动中小学教师参与课程改革 ,帮助他们解决教学中的困难和障碍而开设的。从某种意义上说,校本教研是恢复和承认教师参与课程改革的权力,使传统的“防教师课程”转向“亲教师课程 ” 。但令人尴尬的是 ,中小学教师对这个人情似乎并不“感激 ” 。在中小学教师那里 ,校本研究是否为中小学教师增加了什么权力似乎并不重要,重要的是“我为什么要做校本教研?”或者“我为什么要参与课程?”说白了,就是一些教师常常感到“没有做校本教研的动力 ”或感到做校本教研“没劲”。他们“没动力”或“没劲 ”的第一个原因可能在于:一些教师认为自己的教学已经是高效率、高水平的教学 ,他就会估计别人也“不过如此”,不可能玩出什么“花样”。做教师,完成教学工作 ,就那么回事 。这样的教师自然也就不可能想着要用校本教研或什么其他方式的研究去提高自己的教学水平。因为已经够高了,何须还要提高呢?而第二个原因可能在于:有些教师虽然承认自己的教学水平并不高,也承认存在一种比较理想的 、有效的教学方式和学习方式 ,但在实际条件中,由于这些美好的教育理想不可能成为现实,他就会断定自己的教学是“不得已而为之 ” ,于是会估计别人也都“无可奈何”地 、艰难困苦地“活着”,那些大学教授或教育博士提出的教育理论不过是一些富有诗意的、浪漫的理想主义想法。理想归理想,浪漫归浪漫 ,现实的教育制度下只能实施如此“不得已而为之 ”的教学活动 。比如 ,他们会认为,评价制度不改,我如何敢放手让学生学习自己感兴趣的“校本课程”?考试制度不改 ,我怎敢不训练学生的基础知识和基本技能以及相关的考试技巧?课程资源不够,我如何由“教教材”转向“用教材教 ”呢?教学工作负担已经很重,时间和精力都不够用 ,我如何还能做研究呢?其实,无论出于第一个原因的“没动力 ”,还是出于第二个原因的“没劲” ,归结为一点,那就是“我是这样了,别人也不过如此”。当一个教师坚持这样认为时 ,校本教研所强调的“自我反思 ”便无可奈何地落空,校本教研所推荐的“同伴互助”和“专业引领”就更显得浪漫而遥远。由此看来,校本教研提出的一系列理想都需要回到教师的“第一推动力 ”才能成为现实 ,而对于“我为什么要做校本教研”(即“我是这样了 ,别人也不过如此”)的追问,也成为校本教研的前提性条件 。其实,要回答这个提问 ,也并不难——拿出证据,用事实说话就是了,那么这里的“证据 ”、“事实”又是什么呢?那就是“教育案例”。绕着弯子说了那么多 ,原来只是为了说明“教育案例 ”的重要,但这个问题又并不那么简单。“教育案例”的实质是给以“他人经验”,让这个教师放眼看世界 ,从而发现“我如此,别人在同样的现实条件下却并不如此 ”,从而让这个教师明白“我向来自我感觉良好 ,竟然还有别的可能 ”,这就以“他人经验”为这个教师提供了另一类“可能”或另一类“世界 ”(或“视界”) 。看来,“教育案例”的价值 ,是作为“他人经验 ”显示出来的。这个“他人经验” ,也就是校本教研所提倡的“同伴互助”和“专业引领 ”。“同伴互助”的重要性并非只是说:一个人的力量有限,需要“团结合作”或者需要“维持安定团结的大好局面 ” 。事实上,“团结合作”固然是需要的 ,但形式化的“合作”非但不能为个人带来帮助,很多时候反而会淹没个人的个性,成为没有思维深度的热闹起哄;“同伴互助 ”也并非只是说:“三个臭皮匠 ,胜过一个诸葛亮 ”,事实上,“三个臭皮匠”从来就没有胜过诸葛亮 ,除非这三个臭皮匠中有两个改行,组成一个“制造—广告—销售”的商业链条 。校本教研所推崇的“同伴互助 ”的核心价值,实质是让教师个人接近和观摩“他人经验” ,从“他人经验”中回应“我是这样了,别人是否也不过如此 ”的提问,从“他人经验”中获得“我为什么要做校本教研”的“第一推动力 ”。沿着这样的思路 ,校本教研所举荐的“专业引领” ,也就是让教师从相关的“现场观摩教学”(公开课)或者“课堂教学录像 ”中获得专业的支持。教师一旦进入公开课或课堂教学录像的场景,公开课或课堂教学录像中的“主讲”教师也就成为教师的“同伴” 。于是,这种“专业引领 ”也就内涵了“同伴互助 ”的意义。当然 ,“专业引领”也包括大学专业研究人员为中小学教师提供专业性报告 、文章或专著。但真正能够唤起教师进入校本教研冲动的报告、文章或者专著,取决于这些报告、文章或专著在多大程度上从“教育案例”中提升出来 。或者说,取决于这些报告 、文章或者专著在多大程度上具有“拿证据来 ”或“用事实说话”的风气。相反 ,当“专业引领”或者“同伴互助 ”只是隆重推出一些宏大的“教育道理”,只是通过貌似严谨的“逻辑推理”提出了一些应该如何或者不应该如何的“教育理想 ”或“教育策略”,这种“专业引领”或“同伴互助 ”在中小学教师那里就会成为多余或累赘。

我为什么要跑马拉松

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文/乔治·希恩

心理学家认为 ,只有那些能够通过最严峻的体能测试的人才可以适应一成不变的生活。自古以来,人类就不属于适合静止不动的生物,休止状态不应该是我们身体所呈现的状态。

我为什么会开始跑马拉松 ,这已经不再重要,只要产生跑的欲望,就足够了 。赛跑自然而然地吸引了我;赛跑成为一种自我更新的强制性冲动。

威廉·詹姆斯的哲学中包括了更多关于这些问题的回答。无论我拥有什么想法 ,归根结底就是詹姆斯哲学中的一句话:“越高贵的事情体验起来越美好 ,而我们所追求的是一种历尽千辛万苦的生活 。”

詹姆斯的作品从不描写那些轻易就能一帆风顺的人 。他相信努力,他认为决定一个人的不是智力、力量和财富。詹姆斯还说,我们的能量远没有得到发挥 ,我们不得不学会如何释放积蓄的能量。像战争那样,它也要提供一个让人诠释英雄主义的剧场,一个让人证明勇气和坚韧的舞台 ,一个让人的能力超常发挥的环境 。

我和其他与我看法相同的人认为,这个“舞台”非马拉松赛莫属。这42公里的距离为何如此特殊?为什么是马拉松赛,而非其他比赛?

答案就是 ,障碍,即出现在第32公里标志处的心理突破点。参赛选手声称,到达这个标志时 ,马拉松的赛程才算过了一半;最后10公里的艰难程度丝毫不逊于前32公里 。更为贴切的一种说法是,公里的标志不过是马拉松赛的起点——障碍从此开始。

即使是内行人也无法准确地知道比赛中会发生什么。引起季度疲劳和身体僵硬的原因是低血糖和乳酸堆积吗?还是因为脱水和体温升高?或者是因为失血过多?又或像许多选手猜测的那样,肌糖原损耗?没有一个理由看上去是绝对肯定的 。但无论出于什么原因 ,在这10公里 ,参赛者的动态平衡及其内在环境的均衡开始遭到破坏,他们必须以一种医学无法解释的方法来完成这最后的10公里。

印第安纳州曼西鲍尔州立大学人类绩效实验室的主任、生理学家大卫·科斯蒂尔博士通过参加马拉松比赛开展了一项实验,因为之前他认为根本不存在什么障碍。但当他到达那个点时 ,他说:“我从未体验过这种极度疲劳的感觉,我无法跑动 、行走,或者站立 ,甚至发现连坐下也要经过一番艰苦的努力 。 ” 詹姆斯就是研究快乐的科学家。他在科学之上探索人的内心,探索隐秘的价值和观点,以及实现它们的能量。对詹姆斯来说 ,生命原本就是一场斗争 。他认为,生命建立在行动、受难和创造之上 。它的核心含义就是永恒——奇思怪想与忠诚、勇气与忍耐之间的融合。像他所写的那样,汗水 、努力和人性得到了最大程度的释放 ,并经受着痛苦的煎熬,但人还活着,这就是让我们鼓起勇气的动因。

马拉松赛就是一种释放方式 ,这42公里的赛程准确地诠释了人类的潜能 。几乎每个人都能跑完32公里 ,但余下10公里的困难程度丝毫不亚于前半程。在这里,选手们发现自己被推向了绝对的极限。为此,他不得不释放积蓄的隐藏能量 ,并利用所拥有的一切忠诚、勇气和忍耐 。

在经过15年和50场马拉松赛后,这是我所知道的最好解释。

教育写作我为什么要当教师

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教育写作《我为什么要当教师》

我为什么要当老师

  我为什么要当教师呢?我要当教师因为我喜欢学校工作日历所提供的生活节奏 。七月和八月的假期,给了我一个机会去思索、研究和写作--为今后的教学总结我的心得。我要当教师因为教学永远是一个变化无穷的工作。甚至当我的教材是同样的 ,我总是改变着教学方法,然而更重要的是,我的学生总是在变化 。

  我要当教师因为我喜欢有出错的自由 ,有吸取教训的自由,有激励我自己和我的学生的自由。我要当教师因为我喜欢提出那些学生必须尽力思索才能回答的问题。这世界充满着对蹩脚古怪问题的正确答案 。在教学中,我有时有意回避那些正统的提问 。我要当教师因为我喜欢学习。确实 ,我之所以感到我的教师生涯还颇有活力,是因为我总是不断地学习。我人生事业中最重要的发现之一就是:不是因为我懂得多少,正相反是我酷爱学习 。

  我要当教师因为我以我能设法将我自己和我的学生从传统封闭式的课堂学习中解脱出来而进入外面的真实世界。我要当教师因为教学给了我许多的饮料去品味 ,许多去进入和离开 ,许多好书去阅读,许多象牙塔般高深领域和现实世界的经历去探索。教学给了我前进的步伐,多变的人生和挑战以及不断学习的机会 。

  尽管如此 ,我还是忘了说我为什么要当教师的最重要的理由。使我感到欣慰的是,作为我的学生,她茁壮地生根 、发芽成长起来了。看到学生在我眼前成长 、变化着 。当一名教师就好比在创造生命 ,我可以看到我所孕育的泥人开始呼吸。没有什么能比能那么近的亲眼看到生命的呼吸更令人激动的了。

  不当教师,我或许可以得到地位、金钱和权力 。我从我所最乐意去做的事情中得到了报酬:读书学习,和人们交谈 ,去发现或提出各种各样的问题。我也有权力。我有权力去提请别人注意,去展开有趣的话题,去问那些难以回答的问题 ,去表扬一个大胆的回答,去谴责掩盖真理,去向学生推荐书籍 ,去指出前进的道路 。我还会去在乎其它什么权力吗?但是当教师也确实提供了一些除了金钱和权力之外的东西:爱 。不仅仅是对学习的爱 ,对书本的爱,对思想的爱,而且是作为一个教师所能感受到的那些难得的学生步入教师的生活并开始呼吸的爱。


《教育写作《我为什么要当教师》》出自:

德育论文孩子我为什么要你们励志

孩子,我为什么要你们励志

王小玲

不知从何时起 ,我已经由原来那个遇事暴躁无法容下学生一点点沙粒般大小的错误的一个班主任,逐渐变得目光虽厉心却柔软了,之所以写下这个题目 ,那是因为如今在我看来,我的学生一如我的孩子,他们顽皮的一举一动在我看来是可爱的天性 ,是青春的萌发,他们亲昵的一言一笑在我看来是对母亲的依恋,是纯真的童心 ,他们身上的太多的美好实在让我感动满怀。

但是正如我写给他们的一段文字,我们已经不是戴着红领巾的儿童,而是走向更高的中学舞台 ,我们要做风雨中的乳燕忍受惊雷 ,我们要做遨游蓝天的雄鹰搏击长空,生活不会因为我们心灵的纯真美好而让我们的未来快乐无忧 。

孩子们,不是我要你们励志。我知道每一个晨曦初露、寒意渐浓的清晨 ,别人在暖和的被子里安然地睡着,你们要被“刺耳 ”的起床铃声催起,纵使千般不愿万般痛苦 ,你们必须离开那张温床,开始忙碌地洗漱,来到吹着凛冽寒风的操场 ,开始炼狱般的晨练,跑步 、伸拉、抬腿,看到你们睡眼朦胧的眼睛 ,我心里其实也不忍心,但是看到你们运动完后那满血复活朝气蓬勃的模样,我又在暗暗地为你们高兴;孩子们 ,不是我要你们励志。我知道每一次上课你们偶尔也会走神 ,眼睛游离于书本之外,你们的作业因为上课的游神而“惨不忍睹”,你们会因为玩心未泯而忘记很多在课后应该完成的任务 ,你们在发完试卷之后会唉声叹气:“唉,这个题我明明会做啊,是我不小心错了的 ,下次我肯定不会再错了”,孩子,不是我狠心要拿起所谓的“鞭子 ” ,拉起你们尚还稚嫩的手掌,你们知道吗?这个世界上唯有一种东西不可以再次重来,那就是时间以及由时间带来的一切 ,这个世界是不会给不付出汗水的人以劳动的果实的,所以不要期待:我下一次一定不会出这种简单的错误,一定会考好 ,一定会好好听课 。以后是永远属于以后的 ,一切必须从现在开始控制住自己快乐地玩耍、我健康我快乐的念头,准备吃得读书之苦。孩子们,不是我要你们励志。每当夜幕降临 ,眼望着校园外的鸟儿早已归巢,眼望着学弟学妹们开心地奔赴回家的校车,和爸爸妈妈一起享受温馨的晚餐 ,你们却在孤独的校园里继续遨游书海,挑战难题,窗外是无边的黑夜 ,天然的玩性会让你们心底抹过一丝幽怨,我们为什么要过这种苦行僧的生活,我们为什么不能坐在家里看着电视吃着零食和爸爸妈妈一起快乐地聊天 。九点半以后 ,已是万籁俱寂,清冷的灯光下还有几个因为加入培优行列的孩子依然在奋笔疾书,待回到宿舍 ,梳洗完毕 ,时针早已指向十点,明早六点依然得爬起继续这样在我看来充实你们或许认为苦难的学习生活。

孩子们,作为你们的班主任 ,我只能这样狠下心来,大好少年时光怎样去绽放出属于这个季节的美丽?这是我要告诉你们的,但是 ,我很怕你们会像我的孩子那样嫌我啰嗦,于是我只能和你们分享,分享一位出色的作家出色的母亲的文章 ,她是一位智慧的女性,但愿她对儿子的忠告对于你们来说也有所启发,但愿我能够和你们一起将她的文章和你们分享到你们的毕业季。她叫龙应台 ,台湾著名的作家 。她写给儿子安德烈的一段话曾经在微信微博上疯转我将之展示给你们:

孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩 ,而是因为 ,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义 、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义 ,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严、成就感 ,尊严会给你快乐 。

  那天我问你,“你将来想做什么”,我注意到 ,你很不屑于回答我这个问题,所以跟我胡诌一通 。是因为你们这个世代的人,对未来太自信 ,所以不屑与像我这一代人年轻时一样,讲究勤勤恳恳、如履薄冰,还是其实你们对于未来太没信心 ,所以假装出一种嘲讽和狂妄的姿态 ,来闪避我的追问

  我几乎要相信,你是在假装潇洒了。今天的青年人对于未来,潇洒得起来吗法国年轻人在街头呼喊抗议的镜头让全世界都震惊了:这不是上世纪代的青年为浪漫的抽象的革命理想上街呐喊—戴着花环 、抱着吉他唱歌 ,这是21世纪的青年为了自己的现实生计在烦恼,在挣扎。

  从我的21岁到你的21岁,人类的自杀率升高了60% 。你刻意闪避我的问题 ,是因为21岁的你,还在读大学的你,也感受到现实的压力了吗?

    还记得我们在德国时遇见的那个画家—提摩吗他从小爱画画 ,在气氛自由、不讲究竞争和排名的德国教育系统里,他一会儿学做外语翻译,一会儿学做锁匠 ,一会儿学做木工。毕业后找不到工作,一年过去了,两年过去了 ,三年又过去了 ,现在,应该是多少年了我也不记得,但是 ,当年他失业时只有18岁,今年他41岁了,仍旧失业 ,和母亲住在一起。

  没事的时候,他就坐在临街的窗口,画着长颈鹿 。在他笔下 ,长颈鹿的脖子从巴士顶伸出来,穿过飞机场,走进一个正在放映电影的戏院……它睁着睫毛长长的大眼 ,盯着一个小孩骑三轮车。

  因为没有工作,所以他没能结婚,自然也没有小孩。事实上 ,他一直过着小孩的生活 。可是 ,他的母亲已经快80岁了。我担不担心你将来变成提摩老实说,是的,我也担心。如果我们不是在跟别人比名比利 ,而只是在为自己找心灵安适之所在,那么连“平庸”这个词都不太有意义了 。“平庸 ”是跟别人比,心灵的安适是跟自己比。千山万水走到最后 ,我们最终的负责对象,还是“自己”二字。因此,你当然没有理由去跟你的上一代比 ,或者为了符合上一代对你的想象而活 。

亲爱的孩子们,安德烈的年龄与你们也许还有距离,所以我这里这和你们分享这本书的一小部分 ,我希望你们能从这段文字中明白:不是我要你们吃苦,而是美好有尊严的未来要你们励志!孩子们,励志我与你们同在!

忍不住想我为什么要来大城市

  忍不住想 ,我为什么要来大城市

  一个女孩向我提出了一个问题 ,大致是,她在大城市工作了三年,时至今日 ,工资仍旧没有赶上自己的房租和花销,每逢着节假日,自己一个人待着 ,又常常觉得孤单 。

  加上父母又催促,语气在大城市受苦,不如回到老家找份工作 ,在父母眼皮底下,朋友也多些,何必在外面受苦。

  女孩想给自己找一个留在大城市的理由 ,但找来找去又似乎没有找到。

  关于“生活的意义”这件事,在女孩身上可以具体为“在大城市工作生活的意义 ” 。这种意义有时候对我们这些漂泊在一线城市的人来说,就是某种支撑 ,支撑着我们和糟糕的室友合租 ,在地铁上挤爆早餐奶,精打细算着过到每个月三十号,逢年过节回家 ,硬撑着给亲戚朋友们的孩子发红包,被问及在大城市过得怎么样,只能一个劲儿说好。

  去探讨“意义”这种事 ,说来说去,就会让人觉得虚无。我不知道写一篇文章,喝一碗

鸡汤 ,能不能为女孩当下的处境提供解决方案,但我想起,自己遭遇过同样的困境 ,我仔细回忆了一下 。

  我大学毕业的时候,面临两个选择:

  一个是回青岛老家,跟父母做生意。父母的生意在本地小有起色 ,有了基础 ,就算我做不成一个开疆扩土的大帝,也好歹做个守成之君。

  我回到家,有车有房有人照顾 ,会过的很舒服 。

  另一个则是,我一个人离乡背井,去上海 ,做一份月薪三千块的工作,那里一片未知,几乎没有一个朋友。

  我年轻气盛 ,当然是选择离家去远方了,我心中可是有一个完整的

诗意世界。

  第一年,心中坦荡荡 ,凡事都新鲜,少年心境,根本不知道什么叫苦 。

  第二年 ,工资有细微上升 ,依然不够花,想要满足一下自己的口腹之欲,要先看看钱包。看着同学们在老家混的越来越好 ,同龄人这个

创业了,那个拿到A轮了,这个火了 ,那个已经爬升到需要我仰望的高度了。而自己还在格子间里低头看稿子,在合租屋里盖着被子想姑娘 。周五下班后的黄昏,路上车水

龙 ,那就是我怀疑人生的时刻 。

  没有人知道我还要多久才能混出头,不说混出头吧,至少先实现经济上的自由吧。

  我就像一只靠着血气之勇猛闯迷宫的小老

鼠 ,没有上帝视角,分不清哪个拐角是坦途,那个拐角是死路 ,只能硬撑着 ,好在还年轻。

  第三年,工资再一次微调,对不起 ,一夜暴富的可能性不存在,收入仍旧没有起色,滚滚红尘和我没关系 ,我只是大城市里众多寂寞灵魂中的一个 。无论从那个层面上来说,混到第三年,自己似乎都一无是处。

  又是一个周五后下班的黄昏 ,我面对着路上的车水马龙,我动摇了。

  要不就回家吧 。

  回家多好,至少能在父母打拼半生的基础上开始建筑 ,说不定,用我学到的那些还不知道能不能派上用场的知识,那些这几年在大城市所谓的见识 ,把家里的生意做得更大一点 ,到时候也大小是个老板。

  我又想了,你知道我老爱想嘛,我来分析一下我回到老家之后的整个人生。

  我做着我爸喜欢 ,但我不喜欢的生意,每天和机械、装饰材料 、不锈钢打交道,和客户讨价还价 ,去讨要工程款,对我自己的员工负责,给他们更好的福利待遇 。

  空闲时间 ,我可以继续我自己的爱好,我在办公室里,看看书 ,写写东西。看的书可能很多都是畅销书,写的东西可能大都是一些牢骚。

  然后,到了年纪 ,按照“男大当婚”的规矩 ,我要开始考虑婚姻大事 。

  朋友圈有限,初恋已经结婚,大学喜欢的女孩远在他乡。那怎么办?自己谈不到合适的 ,就别怪父母操心了。

  于是我相亲,动用几乎所有的宗族关系网,包括来推销保险的小张 ,客户刚刚毕业的女儿,同学婚礼上同学老婆给介绍的闺蜜 。

  遇到真爱是小概率事件,挑肥拣瘦亲戚们还会觉得你不靠谱 ,父母又天天催促,终于有一个还算不错的,一咬牙一跺脚 ,行啊,那就将就着吧,不敢说多喜欢 ,至少不讨厌 ,十年后,色相没了都一样 。

  然后结了婚,以迅雷不及掩耳之势生了孩子 ,然后身体发了福,操持着生意,养活孩子 ,操心孩子的学业。

  当然心里还是有个远方了,想要写作,但孩子早上要早起上学 ,晚上要辅导功课,家里有柴米油盐。

  努力把这些事情办好,男人嘛 ,还能被这些小事情难倒了?

  深夜给老婆交完了公粮,觉得自己荷尔蒙越来越少,想要坐在台灯下写点什么 ,一肚子东西要写 ,但真下笔了,好像又不知道要写点什么 。

  终于,琐事萦怀 ,人还是得务实,放弃了,不写了 ,把自己毕生的梦想寄托在孩子身上。

  我看到了自己的后半生,不能说惨,甚至可以说已经是不错的生活。但我活得并不开心 。

  我自然忍不住想 ,我来大城市是为什么来的?

  我想了想,我还是一个有追求的青年,我想做一个作家 ,想靠写作养活自己,想靠写作把事业做成一个局面。

  我出来工作了三年,很努力 ,但是没有人承诺你 ,到第几年你的事业会有起色,到那一天,你的另一半会突然投怀送抱。

  实现理想这种事情 ,毕竟不是线性的,不一定跟时间成正比 。

  西方有句谚语,说 ,没有一滴雨会认为自己造成了洪水。

  这都是一个带着贬义的说法,但我不这么觉得,我反而觉得 ,这样的说法里藏着某种可能性。

  在这个世界上,我们会普遍认为,我就是一滴雨 ,洪水那么大的事儿跟我有什么关系呢?

  但仔细想想,每一滴雨水还真都是洪水的组成部分 。

  拳法之中有个词叫“蓄势 ”,通俗一点说来叫“憋” ,当然憋久了也可能憋坏了 ,不一定就能引起大洪水,但是不憋,则完全失去了破坏的可能性。

  其实 ,我们努力的因由,生活的意义,并不是虚无缥缈的东西 ,说穿了就是,通过自己的坚持和努力,给生活多造成一些可能性。

  这种可能性的珍贵之处 ,就是在于它的不确定性,你一眼看过去,看不到三十年后的自己 ,也不知道自己是把世界变得更好了,还是更坏了,甚至不知道多年以后你回忆起自己的决定会不会后悔 。

  但未知的可能性包含了许多 ,成了 ,我应得的;不成,至少我试过了 。

  所以,第三年我没有离开上海 ,我选择了留下来。没有什么多高尚的理由,我就是看到了当初要是回老家之后,三十年后的自己 ,过着怎样的生活。

  那不是我想要的 。

  我们漂在大城市,去还是留,关键还是在于自己想要什么样的生活。

  留下 ,不一定值得敬佩。

  离开,也未必就是妥协 。

  做一滴雨有一滴雨的快乐,做一万分之一的洪水 ,有做一万分之一洪水的快感。

  人生这种私人物品,可以听大多数人的意见,但一定要自己做决定。

  问问自己 ,是想要求稳舒服的人生 ,还是想要更多的可能性吧 。

  不多说了,我要去冲垮下一座山峰了。

  • 为什么很多人工资不高,却还是要拥挤在大城市生活?
  • 我知道大城市压力大 ,但你最好赖在那儿别走
  • 我为什么要劝你留在大城市?

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