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如何应对孩子的任性相关文章合集

zyw53周前 (07-05)文章8

如何应对孩子无忌的童言

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  这样的“无忌童言 ”你碰到过吗?
  “为什么这个人穿得这么难看?是不是他没钱买新衣服? ”
  “奶奶烧的菜像垃圾 ,我再也不要吃了。”
  “妈妈没有李阿姨长得好看。”
  “妈妈 ,妈妈,快看,前面有个大胖子!他真像只大轮船 。 ”
  孩子不是外交家
  个案
  “妈妈 ,妈妈,快看那边有个胖女人。”4岁的美美在饭店里看见前面有一个孕妇,立刻大声地对妈妈说。顿时有很多目光集中到美美和她妈妈的身上 。妈妈马上降低声调 ,轻轻地对她说:“那是因为阿姨怀了小宝宝呀!”
  可美美还不想让这个有趣的话题这么快就结束,所以她继续问:“为什么小宝宝会钻到阿姨的肚子里呢?也是爸爸种进去的吗? ”她又尖又高的童音让饭店里所有的人都转过头来看着母女俩。
  看,孩子有时候就是有那么一种不可思议的天分 ,会说出一些令人难堪的话,特别是在公众场合,这会让你尴尬至极。但如果你把你的难堪情绪“冷冻”一下 ,你就能沉着冷静地处理这个让你窘迫的局面了 。为孩子辩护
  ▲孩子只是想多了解周围的世界
  孩子是非常诚实坦率的,他的观察力也非常敏锐,他能很快发现那些看起来奇怪的、或者不同的人或事物。通常 ,孩子问出的那些令人尴尬的问题是因为他想通过这来了解周围的世界。
  上面说到的美美 ,她只是想弄清楚孩子为什么会在孕妇肚子里,这是完全可以理解的 。如果把这个场面换成是妈妈和美美一起在家里看书时,美美提出这个问题 ,那么妈妈肯定不会打击美美的好奇心。实际上,这涉及到一个场合是否合适的问题,而与孩子的音量或者问题的内容无关。
  为父母解围
  ▲孩子的言行举止≠教育好坏
  大人常常把孩子的言行举止看作是对自己平时教育孩子的工作的一杆秤 。无论你平时对孩子多么有办法 ,当孩子在超市里因为妈妈不肯给他买巧克力而大喊大叫时,你仍然会暗暗担心营业员们看到了会说:“看,这个妈妈 ,对孩子一点办法也没有 。”
  而实际上,无论你觉得自己多了解孩子,你也无法控制孩子下一步说什么或做什么。你可以制定各种规矩 、给孩子树立一个好榜样等等 ,但是你仍然不能控制孩子坦率地说出他的想法,比如在吃饭时说奶奶烧的茄子不好吃等等。即使你让他道歉,他的声音听起来也是不情愿的 。▲父母也有让孩子感到难堪的时候
  其实 ,父母有时也会让孩子觉得难堪 ,比如强迫孩子去做他不愿意做的事情,而如果孩子对你的要求不理不睬或者表现出不满意或者不情愿时,我们常常会认为孩子没有礼貌。但事实上 ,这是孩子用他的方式表现出他内心的一种难堪。
  我们要尊重孩子的意愿,并且宽容 。对于年幼的孩子来说,没有立即向人打招呼或者对别人进行坦率而挑剔的批评都不算什么大错误 ,我们不可能要求一个3岁的孩子像30岁的大人一样有礼得体。
  为父母出招
  ▲不要试图控制孩子。
  你无法控制孩子的思想,也不可能掌握他下一步会做些什么,孩子在别人面前的言行举止不能成为衡量你的教育是否成功的标准 。相反 ,这只是说明孩子就是一个孩子,他不是大人,更不是外交家。
  ▲把问题“淡化处理 ”
  设想这个尴尬的场面将来可能成为一个有趣的故事。不要试图做出你设想中的理想反应 。相反 ,你只需要用很轻的声音简单地对孩子说,这个问题待会儿你会和他私下讨论就可以了。
  美美的妈妈就用这个方法解决了美美的问题。她说:“这真是个有趣的问题,但妈妈不想立即告诉你答案 ,回到家以后我会告诉你的 。”
  当然你也可以这样对孩子说:“当你注意到奇怪的人时 ,你可以在妈妈的耳朵边轻轻地告诉我 。”
  ▲给孩子选择,并替他打圆场。
  有时候,孩子说的话不仅让人难堪而且很伤人 ,虽然他自己完全没有意识到。比如在张阿姨家做客时,小勇说张阿姨做的西红柿是臭的,妈妈真恨不得钻到地缝里 。这时候 ,摆脱这种难堪境地的办法是给孩子一个选择,而不是抱怨他。比如妈妈可以对小勇说:“小勇,你只要不吃这些西红柿就可以了 ,但你不要对张阿姨说你不喜欢吃。 ”
  虽然孩子不需要为此事道歉,但你可以替他道歉,说:“我真抱歉 ,小勇一向不喜欢吃西红柿 。”
  ▲不要让孩子做他不愿意做的事情。
  有时,当你让孩子做某些事情的时候,他往往会有出人意料的举动。比如 ,聚会结束后 ,妈妈让5岁的小凌和每个大人都“香”一下,小凌很乖地照办了 。但轮到爱抽烟的小李叔叔时,小凌马上把脸躲开说:“我不干 ,小李叔叔身上有味道。 ”
  虽然小凌给了大人一个措手不及,但这也反映了小凌真实而又合理的想法。它也表明了父母经常会犯的一个错误:我们有时太注重礼节,结果却让孩子去做他们做不到或者不愿意做的事情 。
  这时 ,妈妈可以给孩子帮点小忙,说诸如“也许小凌还不想和叔叔告别吧! ”之类的话,改变一下气氛。
  ▲尽力让这件事快点过去。
  如果孩子在路上给别人起一些难听的绰号 ,你可以马上纠正他,然后带着他飞快地离开 。如果你过多地注意那些令人难堪的话,那么孩子下一次会让你更难堪 。
  幽默解围法
  ▲期待遇到一个幽默的“被批评者”
  实际上 ,你会惊奇地发现,许多人并不像你所想的那样会苛刻地对待孩子的“童言无忌”。
  4岁的小安在路上指着一个人大声对妈妈说:“妈妈,看 ,那个人为什么这么胖呢? ”那人听见了 ,回过头来友好地说:“因为我爱吃糖和饼干呀!”小安一听,深有同感说:“我也是。”最后两人还友好道别 。
  如果你幸运的话,你也可能像小安和他妈妈一样 ,碰到一个会因为孩子率直的评价而自嘲的人呢!他完全没有因为孩子的无心快语而感到不高兴,也许他还能和你们成为朋友呢!
  ▲偶尔你也可以幽默一下
  当然,也有些时候 ,孩子的行为太令人惊奇了,它完全超出了你的想象。这时,你可以试图从中寻找一些幽默的地方 ,笑他一场。
  比如,有一个妈妈和孩子一起站在银行里,妈妈突然听到儿子正在用脏话骂一只飞来飞去的苍蝇 。所有的人都看着他们母子俩。于是这位妈妈停了一下 ,深深地吸了一口气,然后用激动的语气对孩子说:“你等着,让我去告诉你妈妈你都说了些什么! ”
  ●小鱼 《如何应对孩子无忌的“童言”》

如何对任性的宝贝说不图

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   烦恼的妈咪
  儿子帅帅聪明开朗 ,就是脾气坏 ,做什么事都得由着他的性子,稍不顺心他就找茬发脾气 。有的时候明明是他不对,但我们大人还不能说 ,越说他,他火气越大。看着人小脾气不小的儿子,我们全家真不知该顺着他好 ,还是给他硬扳过来好。
  专家分析
  可以断定帅帅是个很任性的孩子 。而且像帅帅这样的宝宝还真不少。可能我们都碰到过,在马路上,孩子因为自己的需求没有得到满足就大哭大闹 ,甚至躺在地上哭叫着打滚。这种情况下,多数家长总是无奈地顺从,以此来维护自己在公众场合的尊严 ,而孩子却从中获得了以哭闹来“要挟”成人就能够“胜利 ”的经验 。
  其实,每个孩子都有着不同的个性特点,但不管哪一种个性的形成都是一个渐变的过程 。正是爸妈平时把对孩子的爱都转化成了对孩子的百依百顺 、有求必应 ,才会导致孩子的任性。一旦哪一次孩子的愿望没有得到满足 ,他们就会有心理上极大的不适应,表现出情感的冲动和行为的失控,并会用已有的经验让大人屈服。日久天长 ,孩子越来越任性 。
  所以,适当的时候,爸爸妈妈可以对任性的宝宝说“不” ,让他们知道任性并不是每次都能得逞的。但是,如果家长经常用指责训斥的粗暴方法压制孩子,也容易使孩子产生逆反心理 ,他们会以执拗来对抗粗暴、发泄不满,同样不利于孩子控制情感和自己的行为,也会使孩子形成任性。
   专家建议
  降温处理
  当孩子一意孤行时 ,爸爸妈妈可以暂时不予理睬,让他体验不讲道理是无助的,发脾气是行不通的 ,让孩子从家长平日的热情关怀和对他发脾气的冷漠态度的变化中受到心理的冲击 。这种心理冲击会使孩子的情绪慢慢缓解;待他情绪稳定之后引导他自己说一说爸妈为什么不理他了 ,从中明白道理,帮助他提高自我制约能力。如果孩子具有阐述自己理由的能力,爸妈可以在耐心倾听的基础上帮助他分析。
   民主氛围
  在家里营造民主的气氛 ,给幼儿提供协商家事的机会,如商量周末的安排、外出去哪里等 。父母可以有意识地说出不同的想法,并在尊重孩子合理意见的同时放弃自己的想法 ,让孩子体验到自己的意见是对的就自然会被接受。同时,让幼儿看到在生活中自己的想法有时是需要放弃的。这种彼此相互尊重 、客观地待人处事的方式,会给孩子带来潜移默化的影响 。
    一致教育
  孩子常看父母“脸色”行事 ,一旦父母表现不一致的时候,孩子会趁机再次放纵自己,因此 ,父母应该言行一致地依据幼儿可接受的是非观、行为准则、道德规范进行晓之以理的教育,并重在表扬与鼓励。
   率先垂范
  家庭成员中,尤其是与孩子密切接触者中 ,有脾气较大甚至暴躁的人 ,他们解决问题的方法 、对他人的态度就会潜移默化地影响孩子,孩子从他们身上接纳的是消极的处事策略,这样 ,好发脾气、我行我素等不健康的个性就会在孩子身上显现。所以,为了孩子的健康发展,大人需首先改变自己 ,控制自己的脾气,大人的榜样作用将会赢得孩子更多的敬重,换取孩子健康的人格 。
  撰文/辛志勇 《如何对任性的宝贝说不(图)》

孩子任性怎么办

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任性是孩子性格中容易发生的不良倾向 ,表现为高度的以自我为中心,想干什么就干什么,不听劝告。 
 
 
  对于处于任性发作中的孩子 ,可以暂时不予理睬,只要不发生安全上的问题,可以让他独处一下 ,先让他冷静下来 ,然后给他讲道理 。如果是在公共场所孩子发生任性行为,应严肃地予以制止,将孩子带离现场 ,并宣布中止活动,待孩子平静下来后,再继续活动。 《孩子任性怎么办》

孩子过于任性怎么办

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孩子过于任性怎么办

小强在幼儿园总是抢夺别的小朋友的玩具 ,如果别的小朋友不同意,就会故意丢弃或摔打别人的玩具,直到拿到手为止 ,让老师头疼不已。小朋友们都不喜欢跟他玩,其他家长也颇有微词。老师把情况反映给小强父母,让小强父母找找原因 ,给孩子培养良好的规则 。

这种情况在幼儿园常见,在小学低年级阶段也不少。

小强自小由姥姥带大,因为父母工作忙常常出差 ,一月在家没有几天。姥姥对小强言听计从 ,不让小强有任何不开心,觉得只有这样才能让闺女放心工作 。再加上本来就疼爱外孙子,能满足的绝不说半个不字。有时在外跟小朋友玩 ,小强抢人家的东西,姥姥就会帮着要,以博孙子开心一笑。姥姥觉得孙子那么小 ,长大了就懂事了 。小强在外抢人家东西,姥姥还觉得孙子厉害,心理乐得不行 ,这孩子不吃亏 。小强父母难得回来一下,偶尔说姥姥一两句,姥姥还觉得委屈 ,只能作罢。[由整理]

小强的任性主要是由于家长的迁就、没有原则造成的。一旦成为习惯,就很难改变 。

为避免孩子任性,家长应该:qq空间心情短语

(1)对孩子有合理的约束。家长对孩子的需求满足应有一定的限度 ,并要求孩子遵守 ,超过限度就不能满足。当孩子无理取闹时先不予理睬,等他平静下来再讲道理 。

(2)保持教育的一致性。家长之间要一致。在孩子的教育问题上,许多家长主张一个唱红一个唱白 ,甚至双方在教育原则上还会产生矛盾,这样常常让夹在中间的孩子无所适从,不知道什么是对什么是错 ,所以家长之间要达成共识,保持教育的一致性 。

(3)不要迁就孩子的无礼行为。当孩子因为达不到某样目标而出现无礼行为时,家长不能屈从。比如 ,为了买某个玩具而躺在地上哭闹的孩子,家长可以任凭他哭闹,直到他停止为止 ,然后给他讲道理 。新鲜的反义词

孩子任性家长过

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  当今社会父母大多过于滋爱孩子。孩子要什么,父母就满足什么,真谓百依百顺 。这样 容易促使孩子任性 。一旦孩 子的要求没有得到满足时 ,便会大哭大闹 ,直至达到目的为止。 两年前,我家邻居收养了一个刚满4岁的小孩,小家伙漂亮 可爱 ,刚来时,他不声不语,非 常听话 ,家里人都宠爱他,慢慢地孩子的话成了圣旨,吃 、喝、玩、乐全都由着孩子的性。 时间久了 ,稍不顺心,就哭闹 、打滚,在幼儿园学习得了零分 ,回家后却自豪地高喊:"一 二一,大零分",家里人不但没 有给予制止 ,反而被他的幼稚激乐了 。孩子不但没有认识自己的不对 ,而且认为得零分是件好事。经过一段时间后,孩子谁也 管不住了,怎么办?家长 便用鬼怪故事去吓唬他 ,这样才能使他"老实"一点。可见,孩子的任性是惯出来的 。
  人的性格的形成与教育、生活环境、家庭气氛和社会实践有着密切的关系。一般孩子的性格在学龄前初步形成,但不 稳定 ,随着年龄增长趋于成熟,并有很大的"可塑"性。所以要培养孩子好的性格,应该从小抓起 。首先 ,对孩子的要求不能 一味地满足,要分清对与错 ,合理的要求 ,可以满足;无理要求,不能答应。孩子一旦哭闹,千万不可打 、骂 ,应耐心 给 孩子讲道理 ,最好是用既生动又富有教育意义的小故事予以开导。其次,父母的言行要一致 。有些父母认为孩子好哄 、好骗, 往往不加思索就许下诺言 ,结果实现不了,造成孩子心灵的伤害和对家长的不信任。第三,不要吓唬孩子。有些父母在孩子不 听话时 ,用一些可怕的事物来吓唬,久而久之,孩子多疑、胆小怕事 。第四 ,在孩子犯错误时,特别是犯"滑稽 "的错误, 家长不要图好笑去模仿孩子的错误 ,应该告诉孩子错在哪儿,分析为什么错 。总之,好的环境与好的教育能使孩子健康成长 , 相信你一定会有一个活泼、可爱 、懂事、听话 的好孩子。 《孩子任性家长过》

散文作文_我是一个任性的孩子

散文作文_我是一个任性的孩子

文章字数:(314)字

文章类型:散文作文

文章标签:初二散文200字

教师点评:

形(结构)散神(中心)也散 ,思想感情较肤浅,表达欠文采

文章正文:

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

我希望每一个时刻都像彩色蜡笔那么美丽

我希望能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

没错

我是一个任性的孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

即使

我的妈妈没有宠我

可是

已经早了

我依然是个任性的孩子

本文作者学校以及发表时间:

作者:龙雨霞|学校:上海黄浦区复旦附中|时间:2014-09-09

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别把孩子的任性错当成个性了

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个性是个体对外界事物或刺激形成的一种稳定的态度与看法 ,具有独特性,不因外界影响而改变 。而任性却是指放任性情,由着自己的性子办事。因此 ,个性与任性虽只有一字之差,却意别千里。
  
  生活中有些父母容易混淆两者的概念,把任性误解为个性 ,孩子不守纪律,不讲道理,还觉得高兴 ,认为孩子有个性,加以肯定,乃至给予赞美 。这样会使得孩子在个性与任性中陷入迷茫 ,分不清是与非 ,在学校和家中,全由着性子来,有了缺点 ,父母讲不得,老师说不得,稍受一点委屈 ,就接受不了。
  
  把任性当个性,在很大程度上是父母溺爱的结果,过分宠爱孩子 ,对孩子的过分顽皮、无理要求加以怂恿,生怕孩子受到委屈;或是以不正常的心态看孩子,把孩子的缺点也看成是优点 ,孩子越是任性,就越是感到得意,觉得孩子有个性 、有出息。溺爱和不良的心态 ,对孩子的健康成长与今后做人都会产生一定误导 。
  
  未成年孩子由于思想的不成熟性 ,对很多事物难以辨别,分不清是非。但作为父母还是应当多加教育、引导,让孩子从小养成良好的性格与习惯 ,将来才能适应社会发展。

任性不能归咎于家长对孩子的娇惯

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生活中人们经常可以看到,有些孩子为了达到目的特别任性,有时甚至会哭闹不止 ,把父母搞得精疲力尽。有人把这种任性归咎于家长对独生子女太娇惯,其实不尽然。  
 
  美国儿童心理学家威廉·科克的研究表明,孩子任性也是一种心理需求的表现 。他指出 ,幼儿随生理发育,开始逐渐接触更多的事物,但对这些事物的正确与否 ,他们却不能像成人那样做出正确的判断 。孩子只会凭着自己的情绪与兴趣来参与,尽管有些参与行为会对他们不利。家长们大多是以成人的思维更多地考虑结果,而往往忽略了孩子的情绪和兴趣。实际上 ,这些兴趣与要求也正是孩子心理需求的一种表现形式 。  
 
  4岁的杰克看到表姐尼娜有个新玩具 ,在表姐离开后他便缠着母亲,非要马上得到同样的玩具。当时已是夜深人静,母亲不可能开车进城去买 ,结果杰克哭闹了一整夜。这件事表面看起来是杰克太任性,在无理取闹 。其实真正的原因是他看到新玩具上有个小灯很漂亮,杰克想搞清楚那个小灯为什么会闪亮 ,这是一种好奇的心理需求。当这种心理需求得不到安抚和满足时,杰克只能以哭来表示抗议。如果杰克的母亲能够问明原因并理解这种心理需求,及时表扬他爱动脑筋 ,再讲清楚晚上无法买到玩具的道理,大概杰克就不会哭闹了 。  
 
  处于独立性萌芽期的幼儿,对一切事情都想亲力亲为、想弄个透彻 ,这原本是好事。但是,这种“亲力亲为 ”的心理行为,往往会不合情理地表现出来。家长对此既不可唯命是从 ,也不应断然拒绝 。要知道 ,孩子任性有时也是心理需求。 
 
 
生活时报

《任性不能归咎于家长对孩子的娇惯》

顾城我是一个任性的孩子全文

我是一个任性的孩子

——我想在大地上画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

也许

我是被妈妈宠坏的孩子

我任性

我希望

每一个时刻

都像彩色蜡笔那样美丽

我希望

能在心爱的白纸上画画

画出笨拙的自由

画下一只永远不会

流泪的眼睛

一片天空

一片属于天空的羽毛和树叶

一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨

画下露水

所能看见的微笑

画下所有最年轻的

没有痛苦的爱情

画下想象中

我的爱人

她没有见过阴云

她的眼睛是晴空的颜色

她永远看着我

永远,看着

绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景

画下清晰的地平线和水波

画下许许多多快乐的小河

画下丘陵——

长满淡淡的茸毛

我让它们挨得很近

让它们相爱

让每一个默许

每一阵静静的春天的激动

都成为一朵小花的生日

我还想画下未来

我没见过她 ,也不可能

但知道她很美

我画下她秋天的风衣

画下那些燃烧的烛火和枫叶

画下许多因为爱她

而熄灭的心

画下婚礼

画下一个个早早醒来的节日——

上面贴着玻璃糖纸

和北方童话的插图

我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高大的山岭

画下东方民族的渴望

画下大海——

无边无际愉快的声音

最后,在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的丛林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有家

没有一颗留在远处的心

他只有,许许多多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

我在希望

在想

但不知为什么

我没有领到蜡笔

没有得到一个彩色的时刻

我只有我

我的手指和创痛

只有撕碎那一张张

心爱的白纸

让它们去寻找蝴蝶

让它们从今天消失

我是一个孩子

一个被幻想妈妈宠坏的孩子

我任性 。

扩展资料:

《我是一个任性的孩子》是现代诗人顾城创作的一首诗歌 。

这首诗集中体现了诗人的审美理想 ,孩童时的遭遇,使顾城理想的梦破灭了,但他仍然执着地追求幻想 ,希望在他的另一世界中重新实现。

全诗形式随性,意象丰富,语言简单纯净 ,内容温暖明朗。

此诗被选入多所高校出版的大学语文教科书中 。

全诗形式自由随性,意象丰富多变,语言简单纯净 ,内容温暖明朗 ,只有真诚 、优美的语言,慢慢读来,一种简单纯洁的美感跃然纸上 ,仔细回味,顾城诗歌特有的单纯中的深远又会萦绕于心。

参考资料:百度百科—我是一个任性的孩子(顾城)


父母如何应对孩子成绩下滑

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  导语:孩子成绩是身为父母时时挂心的问题,那孩子成绩如果下滑了父母应该怎么办呢

  场景与假设

  1、孩子的成绩直线下滑 ,老师已经找您谈过很多次话了,作为孩子的母亲,您感到特别忧心 ,于是您对孩子说:“你不能再这样下去了,我的脸都让你给丢尽了。”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。

  2、3岁的儿子变成了“小霸王”,不让任何人动他的玩具 、零食、动画书 ,您知道这样不好,可是孩子这么小,说大道理他不懂 ,于是只好吓唬他:“宝宝 ,将你的东西分一点给大家吧,否则妈妈就不高兴了! ”小家伙才不管您高兴不高兴,依然“霸道 ” 。

  事实与结果

  孩子让家长忧心、烦心的事情不少 ,如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为,说得好能使孩子改变坏习惯,得到好心境;说得不好会引起孩子的逆反心理 ,甚至变成孩子的“心病”。

  应该这样做

  如果孩子成绩下滑了,您应该先分析一下原因,然后再有针对性地和孩子交谈 ,让他明白您是忧心与关心,而不是责骂和训斥 。如果是“小霸王”,您可以让他试着和别的小朋友交换玩具 、零食 ,他一旦感受到友谊和分享能换来更多的东西和快乐,自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题,可采取留纸条 、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之 ,家长间接式地变通做法 ,既可以表达自己的想法,孩子也比较容易接受 。

  相关链接:

  当孩子成绩下降时,作为家长的你一定很着急 ,肯定要问“孩子是否还能学好 ”的问题 。

  答案是肯定的,因为没有问题孩子,只有存在问题的教育。所以 ,家长应该这样来问自己:“我是否能够带领我的孩子把学习学好”这时,家长要记住一条“潜规则”,那就是“永远不埋怨孩子 ”。

  一定要有这个思维模式 ,孩子出现问题那是我们该做的没有做好,孩子有问题而解决不了则是我们反思自己教育方法,提高我们教育能力的最好时候 。无论是老师还是家长 ,只有把教育的责任归咎于自己而不推脱给孩子的时候,才能真正解决孩子的问题。

  一 、拉长焦距看孩子的教育

  孩子的教育是一场长跑比赛,而跑道的长度是孩子的一生。要想取得长跑比赛的胜利 ,不需要途中每一个阶段都跑在前面 ,而是赢在终点,赢在关键点 。缺少战略战术的运动员才会不惜体力、不计后果为了追求眼前的领先而导致最终的失败。所以,孩子目前的状况并不能代表孩子的未来 ,尤其是几次考试分数更不能决定孩子的一生。爱迪生、爱因斯坦 、牛顿、菲尔普斯这些人小时候都是老师不喜欢或者被认为是笨蛋或坏孩子的家伙 。

  二、把关注点从结果转到过程

  当孩子问题出现的时候,其实是一个结果,这个结果的背后必然有导致这个结果发生的原因。我们如果去关注结果 ,其实没有任何意义,因为结果已经无法改变,家长该做的是在心态平和的情况下 ,冷静思考产生结果的原因,并将接下来的主要工作放在能导致孩子下次有一个好结果的过程上。就像亡羊补牢的典故,当羊被狼吃掉的时候 ,对这个结果伤心 、忧虑、惋惜已经没有意义,该做的事情是“补牢” 。

  抓孩子学习的重点并不是成绩这个结果,而是导致孩子能够考出好成绩的过程。一个平时没有学好的孩子如果考出好成绩 ,其实不值得高兴 ,因为要么是靠运气蒙上的,要不就是靠作弊而获得的分数。

  一个平时学习过程做得很好的孩子,如果考试考出了糟糕的成绩 ,我们应该给孩子鼓励和安慰,因为很有可能是孩子考试心理或者方法出了问题 。但一般来说,成绩不是考出来的 ,而是学出来的,有好的过程才会有好的结果 。

  三、多做加法 、少做减法

  在教育孩子的时候肯定其优点、特长、进步属于加法,纠正孩子缺点 、错误 、过失是减法。

  这相当于战争中的防守与进攻 ,要攻守平衡才能让自己真正地强大起来。我们很多家长往往只顾着进攻(纠正孩子的缺点),而忽略了防守(守住孩子的优点) 。当孩子考试得了57分的时候,其实第一步要做的是该让孩子把得到的这57分守住 ,然后再去考虑失去的那43分。因为,孩子得到的分数中可能有多种情况,我们不能排除在做对的题目中有些是孩子并不理解 ,而是靠感觉蒙上的 ,也就是说在得到的分数中仍然有知识的死角和泡沫。

  孩子考完试后,我们如果肯定他得到的成果,在这个成果的基础上以点带面拓展知识 ,孩子往往容易接受,因为这属于正向心理循环的过程,容易让孩子收获自信和成就感 。

  在孩子考完试后 ,家长对得到的分数不闻不问,而是死扣孩子失去的分数和不会的题目让孩子不断地改错、改错再改错,时间久了孩子会失去信心和兴趣 ,并在心理上暗示自己不是学习的料,这样就形成了负向心理循环。

  四、追根溯源,苦练内功

  学习成绩的根源有的时候不在学习这件事情上。孩子的情感 、意志、价值观、习惯 、交往等种种因素往往会直接影响学习成绩的优劣 。

  就像一棵树枝繁叶茂的背后 ,是依靠埋藏于地下的不断给枝叶提供养分的根,根基越深、根基越广,枝叶就越茂盛。可是根上的东西容易被世人所忽略 ,做根上的工程也因为有延迟性而不被人重视 ,但这正是教育的规律。

  教育不像工业上流水线上的计件工作,付出劳动立竿见影;而像农业上的春种秋收,努力尽到顺其自然 。

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